Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un berger avec son troupeau de moutons. Ils discutent de tout et de rien et le touriste propose un pari : il peut donner en moins de 10 secondes le nombre exact de moutons du troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne.
Le touriste lance :
- Il y en a 847 !
- Incroyable ! répond le berger, c'est tout à fait ça. Je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton.
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle :
- Attendez ! Je vous propose un "Quitte ou double", si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Hé hé TENU, répond le touriste.
- Vous êtes belge ! lui sort le berger.
- Ca alors, comment avez-vous fait ? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure...
Et le berger lui répond :
- Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton...

Un belge part en vacances en France et décide de prendre le taxi.
Le chauffeur français lui dit alors :
"Moi ! j'ai une habitude...dès que je vois une blonde, paf! je l'écrase"
Le belge est choqué mais ne siffle pas un mot...
Ils commencent à rouler et au bout de dix minutes, le chauffeur aperçoit une blonde. Il accélère... fonce droit sur elle... et change de trajectoire à la dernière seconde. Là il entend BOUM! il se retourne, apeuré et le belge lui dit:
"Arf! heureussemont que ché oufert la porte! sinon fous l'auriez loupée!"

Un Flamand, un Bruxellois et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être réchauffés, ils se vantent de leurs exploits sexuels. Le Flamand dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le Bruxellois réplique :
- Y a rien là. Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le Wallon ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T'arrête pas.

Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
"... ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie :
on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudent..."
Le belge se retourne vers sa femme :
"Mais Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, mais des dizaines et des
dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens".

Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes ?

- Pour tirer la chasse.

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari :
- Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème, pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt.
Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, mais l'odeur ?
- Tant pis ! S'il meurt, il meurt !

C'est un couple qui s'arrête dans une forêt et qui commence a faire l'amoure,
là un agent de police belge arrive et tape au carot de la voiture,
le type sort à moitier nu et affoler
le gendarme dis alors :
- Mais quesque vous fabriquier dans votre voture une fois ?
le gars incrédule répond
- bennn on faisait l'amoure
- Mais fous savez qu'il est interdit de faire ce genre de chose sur la vois public ?
la nana sort la tête de la voiture et dis
- Oh c'est bon on fait pas de mal !
- A parceque fous ètes deux ? A bas ça fa fous coûter deux fois plus cher hein !