Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible.
Elle lui dit:
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit !
Le mari répond:
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !

A plus de 60 ans, docteur, je suis encore un Don Juan, est-ce néfaste à mon âge de courir après les femmes ???
Non, de les attraper seulement !


C'est une fille qui va à la ferme et en revenant chez elle, elle dit a son père:
Papa j'ai vu un cochon qui parle comme toi quand tu dort.


C'est l'histoire de 3 hommes , il s'en vont en voyage. Le premier emmène de l'eau et les deux autre lui demande pourquoi qu'il emmène de l'eau et il répond pour boire !! le deuxième emmène de la nourriture et les deux autres lui demande pourquoi qu'il emmène ça et il répond pour manger le troisième emmène une porte d'auto et les 2 autres lui demande pourquoi et il dit: POUR OUVRIR LA FENÊTRE SI ON A CHAUD!!!!!!

C'est un jeune homme qui dit à sa copine : -" On va vraiment pouvoir se la couler douce ce soir, j'ai pris trois places pour le théâtre !" La copine lui dit : -" Ben, On a pas besoin de 3 places, deux suffisent, non ?" Le jeune homme lui répond : -" Mais non, une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite soeur !"

un homme va chez son medecin.
le medecin lui demande ce qui ne va pas et le patient de dire:
je me suis fais ecraser par une voiture.
Ok dit le medecin,
mais c'est pas tous, lorsque je me suis relever je me suis fais renverser par une moto, en relevant la tete j'ai heurté un bateau et finalement c'est un avion qui m'a achever lorsque je me suis enfuis.
Et le docteur inquiet lui demande si il y avait des temoins.
Le patient lui repond : vous avez qu'a demander au patron du manége..…

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune : ils ont tous les 2 peur de l'aspirateur !!!


Jane demande a Serge de l'argent pour q'elle se paye un soutien gorge celui ci lui demande pourquoi faire puisque tu n'a pas de poitrine et elle lui répond tu t'achéte bien des calecons.


Au lever du lit, un premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaisement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints, aujourd'hui, n'est-ce pas ?
Le lendemain, à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne et lui donne un petit bizou sur le zizi.
Son mari lui dit:
- Mais, qu'est-ce qui te prend ?
Sa femme répond :
- Tu as oublié ? Le lendemain de la Toussaint, n'est-ce pas la fête des morts ?

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, Trois males et deux femelles.
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- Trois étaient sur la canette de biére, deux sur le téléphone.

Deux cambrioleurs sont au travail. Soudain, la police arrive. L'un dit :
- On va se faire prendre! Vite, sautons par la fenêtre !
- Mais, t'es malade ou quoi... On est au troizième étage!
- Ecoute, ce n'est pas le moment d'être superstitieux!

Pourquoi une femme n'a besoin que d'un ovule pour la reproduction,
alors que les hommes ont besoin de milliards de spermatozoïdes?
- Parce que les spermatozoïdes non plus ne vont pas vouloir s'arrêter pour demander leur chemin.


Comment rendre un homme heureux au lit ?
- Mettre la télé dans la chambre.


Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant ?
- La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire


Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme


Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente.
Un médecin entre fatigué et dit :
Désolé, je vous apporte des mauvaises nouvelles.L'unique chance de survie est une greffe du cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre
charge.
La famille reste abasourdie. Un des membres demande :
Combien coûte un cerveau ?
Ça dépend, répond le médecin. C'est 5000 Euros pour un cerveau d'homme et 200 Euros pour un cerveau de femme.
Alors, un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question :
Docteur, pourquoi y a-t-il une telle différence de prix?
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
Les cerveaux de femmes coûtent moins cher car ils ont été utilisés.

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard.
Apres avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe a la porte:
Y-a quelqu'un ?
Ouaip ! Qui est la ?
Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
Aucune idée ! je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
Alors demande donc a ton père...
Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
Et ben demande a ta mère alors
Maman est sortie quand grand-père est rentre...
P'tain de merde ! Bon demande a ton grand-père de venir alors...
C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentre...
Bon alors appelle ton grand frère...
Ben il est sorti quand je suis rentre...
Cre non de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
Ben si, a la maison...mais pas ici ! Ici c'est les chiottes!!!

A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme :
- Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !



Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau,
une dame lui dit :
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond :
- Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit !